O meu coração sangra!

Apesar da vitória de hoje, a noite ficará marcada, na minha memória, pela maior afronta que vi ao Benfiquismo, ao meu benfiquismo.

Bem sei que a história que aqui vou contar, de que tenho testemunhas, me identificará como o inespugnabile. Sei, também, que muitos dos que a lerão considerarão que o assunto não é importante e que se deva a uma birra minha.

Nada mais errado! Se já me estou a cagar que me chamem, em público, de inespugnabile, mais me cagarei para aqueles que não considerarem a importância da questão.

Cá vai.

Há já muitos anos, quando, menino, me fiz sócio do Sport Lisboa e Benfica, na Rua do Jardim do Regedor, esperei mais de um ano pela entrega do cartão. Esse ano foi de longa espera, tendo, apenas, para mostrar uma pequena declaração que avalizava a minha inscrição - foi o ano do desespero.

Nunca, no entanto, me deixei de sentir mal perante todos aqueles homens de 6, 7, 8 e 9 anos que já o tinham e o exibiam, com orgulho, dizendo: o meu cartão de sócio! Estava, em todo o caso, junto dos meus!

Quando mo entregaram jurei nunca mais o tirar da carteira. Assim tenho feito - ou tentado fazer!

O meu Pai, que, como já vos disse, sabe muito, cedo me alertou para um acto de cidadania e responsabilidade: nunca ter medo de exibir o cartão de sócio de um clube que fora perseguido pelo início do salazarismo, como prova a censura ao hino do Sport Lisboa e Benfica! Nunca, mas nunca, ter medo de exibir aquela que é a nossa identificação suprema!

Assim o tenho feito, colocando-o à frente da minha identificação profissional, obrigando todos aqueles que, por dever de ofício, têm de a observar a verem, em primeiro lugar, a águia e o símbolo do Glorioso!

Assim foi ao longo dos tempos.

Por exemplo, tenho um amigo que nunca anda com outra identificação, tendo passado por algumas amarguras... não hesita, no entanto: para si, o bilhete de identidade, o cartão do cidadão, é o cartão do GLORIOSO!

Até que hoje, depois de comprar o meu bilhete, após exibição do meu cartão de sócio, cheguei à porta de entrada e fiquei pendurado. Perguntei ao primeiro segurança, que me perguntou pelo red pass. Respondi-lhe, serenamente, que estava em casa, a descansar - este jogo era da Taça da Liga. Disse-me o meliante: "nada feito, aqui só entra com o Red Pass!"

"Foda-se", disse-lhe alto!

"O meu cartão de entrada, no meu estádio, meu caro amigo, é o meu cartão de sócio" afirmei-lhe.

Nada feito, o homem não abria a puta da porta!

Um polícia que lá estava e conhece o meu feitio, comandado para guardar as nossas almas, interveio, puxou-me e disse-me que a coisa já se resolvia. Acto reflexo, levou-me para falar com um segurança com pinta de otário, com um colete de outra cor, e explicou-lhe a situação.

Sabem o que me disse o palhaço?

"Aqui, com esse cartão (esse, meus caros, esse!), não entras!"

Como gosto tanto que me tratem por tu, como gosto de merda, disse-lhe: "meu palhaço, tu não percebes nada disto e, se quiseres, eu explico-te."

Ao que o palhaço respondeu: " ou vais tirar um red pass novo, ou aqui não entras, nem explicas nada!" Virou-me as costas...

Como eu queria ver mesmo a bola e percebi que não valia a pena tentar, lá fui tirar o meu red pass de novo. Vi a bola e vim relatar-vos isto.

Algum dos meus amigos se apercebeu do que se passa no nosso clube?

Eu explico: aquilo que era um acto de orgulho, um acto de cidadania, um acto de responsabilidade, transformou-se num acto de marketing, de publicidade, de obtenção de descontos!

Para irmos encher o depósito, precisamos do nosso cartão de sócio. Para entrarmos no nosso estádio, o cartão é espúrio!

Puta que os pariu a todos. Puta que pariu a mãezinha deles e toda a família feminina até ao 10.º grau! Puta que os pariu...

O meu cartão de sócio tem as minhas lágrimas, tem os amuos, tem as minhas tristezas. Mas tem o meu sangue, a minha alma e a minha ilusão.

Tornarem-no a mais, no meu estádio, na minha casa, entre a minha gente, permitindo que filhos de cabazes de putas o tratem com tamanho desrespeito, é eclodirem com a minha memória, com o meu saber, com a minha vida.

Passam por aqui loucos a darem gozo com fartura. Agora percebo porque têm tanto tempo!

Ficam aqui com um video que, segundo creio, o Mister D já publicou uma vez: